2013

Fim do ano chegando, últimos dias, últimas horas. E então, se você parar pra pensar valeu apena esse ano que se passou?

Posso dizer com todas as letras, valeu cada hora, minuto, segundo desse ano, pois apesar de ser o ano 13 foi o melhor do mundo. A um ano atrás eu escrevia nesses últimos dias com o sonho de me mudar, de sair do meu mundinho, ir para um lugar totalmente diferente, algum lugar em que eu teria que aprender a me localizar, a conviver, em uma realidade totalmente diferente daquela que eu era acostumada.
E com certeza valeu MUITO apena. Eu mudei primeira mente de cidade, fui para a cidade dos meus sonhos, Curitiba, onde optei por uma das melhores universidades para se estudar PUCPR, e escolhi com certeza o MELHOR curso: TURISMO.
Deixei meus pais e fui viver com minha irmã, essa parte foi tranquila, nunca me senti tão em casa e tão longe ao mesmo tempo, fui sempre bem "cuidada" e "protegida", não poderia estar em um lugar melhor, sem contar de todos os outros parentes diretos que moram lá (irmãs, primas e tias), me fizeram me sentir bem, me sentir em família.
Ai o passo da faculdade, que difícil ir para um lugar aonde você não conhece ninguém e passar NOITES e mais NOITES tentando aos poucos se aproximar de pessoas tão diferentes, mas não poderia ser diferente, pois eu tenho os MELHORES colegas do mundo, sim VOCÊS galera TURISMO 3° Período agora, os mais incríveis, previsíveis e incompreensíveis possível, diferentes nos tornamos únicos, nos tornamos uma família de futuros TURISMÓLOGOS.
Ai então, caminhando pelos caminhos daquela grande universidade, conheci uma tal de PASTORAL- PUCPR, onde você se sente tão em casa, você é tão bem recebida e conhece as pessoas que possuem um coração enorme, possuem cada um sua história e deixam você fazer parte e se tornar parte da vida deles também, essas pessoas são incríveis demais, por que não tem medo de ABRAÇOS, muito pelo contrário, por lá abraços são remédios que nos deixam cada vez mais fortes.
E então durante esse ano eu conheci pessoas, visitei lugares, aceitei desafios, vivi minha vida do melhor jeito que pude, não me arrependo de nada, vivi 2013 do jeito que sempre sonhei, e a única coisa que eu peço para 2014 é que ele me SURPREENDA.

Também peço para quem teve a coragem de ler até o fim, que se SURPREENDA, se desavie, a vida é mais bela quando você a aceita como ela é, deixe acontecer tudo o que ta escrito na sua história, aprenda com cada obstáculo e procure vencer principalmente os seus erros, e aprenda uma coisa: Você não precisa provar nada para NINGUÉM, prove para você o quanto és capaz.
Feliz 2014, espero te ver por ai, e poder te dar um abraço apertado para que o meu ano esteja completo, porque o meu DESAFIO vai ser:
COLECIONAR ABRAÇOS.

E todos que passaram na minha vida em 2013, OBRIGADA, vocês com certeza fizeram a diferença ♥

Não posso mudar o passado e fico contente com isso. Tudo o que passei teve um propósito e uma consequência.
Nossa vida é feita de escolhas e dentre todas elas eu escolhi a mim, em vez de você, era o certo, é o certo, nada teria saído como o planejado, apesar de todos pensarem que sim. Escuto ainda, pelas ruas da vida que se estivesse com você seria mais feliz, e também muitas vezes seria feliz de um jeito diferente.Mas acabou, antes mesmo que começa-se, antes mesmo que se consagra-se. E então a esperança de que tudo poderia ter sido diferente continua, aquela vontade de mudar coisas que me fizeram crescer apesar de tudo.
Tenho saudades sim, de você, mas principalmente de quem EU era quando estava com você. Me ajudou a crescer, me demonstrou o verdadeiro amor, fez com que muitas coisas mudassem e apesar de eu ter errado como namorada a única pergunta que gostaria realmente de saber de você, do fundo do seu coração é:

Por que ainda me olha com os mesmos olhos de sempre? Com aquele olhar apaixonante,  com aquele olhar um pouco triste, com aquele olhar de que alguma coisa ficou no ar.

Disse aos outros que eu choraria de saudade e sofreria com a ausência, e tens razão, eu sofro por não ter colocado um fim de uma vez por todas, por ter perguntas que não se calam, e uma verdade que persiste em ficar.

Por que muitas vezes lembro de você  e tento voltar no tempo para fazer tudo diferente?

E a resposta hoje eu sei.

Eu nunca quis te fazer sofrer, mas fiz, e se eu tentar alguma aproximação de hoje em diante, será para te pedir desculpas.

Relacionamentos.

Convivência entre duas pessoas em função de um sentimento compartilhado. É tão lindo ver casais apaixonados pela rua, mas nunca ter alguém para dizer, com todas as letras : esse é o amor da minha vida.
Pensando em tudo isso cheguei a conclusão de que o tal "amor da minha vida" deve estar a muitos anos luz no meu futuro, pois, até hoje nunca o vi. Já to ficando louca em pensar que todo mundo, (amigos, família) está arrumando, "achando", encontrando o amor da sua vida e eu vou ficando, as vezes como quem não quer nada, mas sim como uma completa apaixonada em busca de amparo, de um porto seguro. Gostaria tanto de ter alguém para conversar, compartilhar tudo o que aconteceu nos meus dias, na minha rotina diária, alguém que me compreende-se e que estivesse disposto a viver o seu momento junto a mim, compartilhar sua vida comigo.
Alguém que muda-se meu jeito de ser, que transforma-se meus dias nos mais lindos possíveis, que quando eu estivesse com essa pessoa, nada mais importa-se, onde tudo ao nosso redor seria motivo de alegria, e que nós pudéssemos caminhar juntos, lado a lado, como todo casal deveria fazer.
Queria alguém que troca-se telefonemas comigo, alguém que briga-se para eu parar com o meu jeito mandão, alguém que implica-se com o jeito de eu falar, mas que sempre que eu precisa-se estaria disposto somente a me abraçar, nada mais eu preciso, nada além de um abraço, para me sentir protegida, por cinco minutos ao menos, mas para que eu renove minhas forças para seguir em frente.
Queria alguém para poder passar os domingos juntos, ir a festas e a lugares diferentes, para viajar para outros lugares, e viajar nos pensamentos, planejando cada detalhe da "nossa vida".

Gostaria de alguém inteiramente disposto a enfrentar o que o mundo tem guardado para gente, para suportar tudo o que de mal nos acontece-se e para compartilhar os melhores momentos da minha vida ao meu lado.
Alguém que fosse complicado, que fosse confuso, que tem seus defeitos como qualquer um, mas que estivesse disposto a segurar a minha mão pelo resto dos meus dias.

Uma palavra que não deveria ser dita.

E então, eu falei tudo o que estava preso, tudo o que eu sentia, ou pensava que sentia. E no final já era tarde demais, e não adiantou de nada ter dito todas aquelas palavras doces.

Meu coração se tornou frio como as noites de inverno e hoje tudo o que me resta são lembranças.

Um desejo. Umas verdades. Uma realidade.

Eu queria tanto conversar, mas agora não consigo dizer nem um oi.
Tenho medo de atrapalhar, ser insistente, chata, por isso prefiro morrer com meu silêncio do que as vezes provocar algum tipo de desconforto.
Um dia eu te chamo, a gente conversa, eu desabafo, e tudo volta ao normal.
Mas hoje não, hoje a noite está fria, e essas músicas estão me confortando e me provocando lágrimas. Dizem, e eu sempre digo, chorar faz bem, e é por isso que hoje to me permitindo deixar as lágrimas correrem pelo meu rosto, em sinal de fraqueza, em sinal de alívio.
Eu tenho vontade de conversar, com qualquer alguém, sabe, ficar sentado na varanda, jogando conversa fora, qualquer coisa, menos ficar nesse silêncio.
Gosto de companhia, de carinho e atenção, eu sou super carente a isso.
Choro as vezes, pois as amizades de agora não são mais tão intensas como as de antes, e os amores, nem sei mais o que é isso. Gostar, sentir que alguém também gosta de você. Eu sinto falta, mesmo quando digo que não sinto. Eu gosto de romances, mas curto também meus dias sozinhos. Mas sempre dizem que não se pode ser feliz sozinho, e não quero, preciso de alguém, preciso de companhia, gosto de ser útil, e de que precisem de mim também.
Gosto de me declarar, falar o que sinto, e ouvir ao menos um "eu também" com uma verdade gritando, pedindo para ser manifestada.
Tenho saudade do carinho recebido diariamente, dos abraços longos e fortes. De alguém pra ter abraçado a mim, de ter alguém pra eu poder morder, bater, e sovar, sim. Sinto uma puta saudade dos meus amigos também, eles preenchiam o vazio dos amores não correspondidos e hoje nem isso eu tenho.
Sinto falta de não ser tão depressiva e sentimental assim, acho que a culpa de tudo isso é a falta de alguém pra conversar, unica e exclusivamente.
Vou me sufocando em lágrimas quando a saudade e a agonia aperta, mas me acalmo quando tudo vai embora, e assim permanece até que venha a próxima crise.
Portanto, Ame, independente da distância por que se for pra ser será. Mas não brinque nunca, com os sentimentos de ninguém, isso dói, machuca e maltrata, pelo resto da vida.

Sonhos, inúteis ou verdadeiros?

Já imaginei que a gente daria certo. É, aquela coisa de ficar junto, um compreender o outro, sabe essa loucura toda que descreve o amor. Vejo-te próximo e distante ao mesmo tempo, as coisas mudam em questão de segundos e tudo o que antes era real, se torna superficial e novas coisas acontecem e de repente você está longe demais, não te vejo e nem o reconheço.

A gente mal conversa e eu gosto de falar, gosto de conversar de criar um diálogo. A gente nunca se vê e isso é por conta da tal da distância que maltrata. A gente se gosta, mas não passa de dois desconhecidos.

Gostaria mesmo era de fazer parte da tua vida por inteiro, quero saber o que passa na sua vida e te contar o que acontece na minha, quero dividir contigo minhas alegrias e tristezas, minhas conquistas e minha solidão, quero poder te ajudar quando o mundo te fazer desistir, quero ser uma amiga, alguém em que possa confiar e conhecer. Quero poder matar a saudade quando me sentir insegura e quero também falar tudo o que eu sinto, demonstrar tudo, dividir com você esse sentimento que está a sua espera.

Eu poderia procurar alguém que goste de conversar, alguém que esteja perto, mas na verdade eu queria mesmo era você.

Não sei se faço parte dos seus planos do jeito que você faz dos meus, se minha vida e a tua um dia ainda vão se unir, se nossos corpos se encontrarão em meio a multidão e se irão se encontrar através de um abraço. Eu não sei de nada, mas ainda espero e sonho que isso se torne verdade.

Gosto de você, e queria que gosta-se de mim também.

Amores e desamores.

Em um mundo como o de hoje, o amor não tem mais tanto valor.

É triste isso, essas relações sem sentido, e essas palavras jogadas ao vento. O amor é algo incrivelmente surpreendente e lindo. Amar transforma a pessoa. Tudo é visto com outros olhos, a compaixão se torna parte da vida diária. O amor traz um toque incomum de alegria, e desperta o prazer e a felicidade.

Então por que hoje, nesses dias frios, o amor não consegue mais tocar as pessoas?
Os relacionamentos são curtos e não se vê mais a intensidade de antes. A vida é vivida para sí e não em prol do próximo.

Dói saber que quando de ama, as vezes se ama sozinho.Por que muitas vezes as mentiras,a tristeza, fazem com que o amor pode ser verdadeiro só para uma pessoa.

Ame verdadeiramente, entregue-se, o mundo precisa mais disso.