Uma palavra que não deveria ser dita.

E então, eu falei tudo o que estava preso, tudo o que eu sentia, ou pensava que sentia. E no final já era tarde demais, e não adiantou de nada ter dito todas aquelas palavras doces.

Meu coração se tornou frio como as noites de inverno e hoje tudo o que me resta são lembranças.

Um desejo. Umas verdades. Uma realidade.

Eu queria tanto conversar, mas agora não consigo dizer nem um oi.
Tenho medo de atrapalhar, ser insistente, chata, por isso prefiro morrer com meu silêncio do que as vezes provocar algum tipo de desconforto.
Um dia eu te chamo, a gente conversa, eu desabafo, e tudo volta ao normal.
Mas hoje não, hoje a noite está fria, e essas músicas estão me confortando e me provocando lágrimas. Dizem, e eu sempre digo, chorar faz bem, e é por isso que hoje to me permitindo deixar as lágrimas correrem pelo meu rosto, em sinal de fraqueza, em sinal de alívio.
Eu tenho vontade de conversar, com qualquer alguém, sabe, ficar sentado na varanda, jogando conversa fora, qualquer coisa, menos ficar nesse silêncio.
Gosto de companhia, de carinho e atenção, eu sou super carente a isso.
Choro as vezes, pois as amizades de agora não são mais tão intensas como as de antes, e os amores, nem sei mais o que é isso. Gostar, sentir que alguém também gosta de você. Eu sinto falta, mesmo quando digo que não sinto. Eu gosto de romances, mas curto também meus dias sozinhos. Mas sempre dizem que não se pode ser feliz sozinho, e não quero, preciso de alguém, preciso de companhia, gosto de ser útil, e de que precisem de mim também.
Gosto de me declarar, falar o que sinto, e ouvir ao menos um "eu também" com uma verdade gritando, pedindo para ser manifestada.
Tenho saudade do carinho recebido diariamente, dos abraços longos e fortes. De alguém pra ter abraçado a mim, de ter alguém pra eu poder morder, bater, e sovar, sim. Sinto uma puta saudade dos meus amigos também, eles preenchiam o vazio dos amores não correspondidos e hoje nem isso eu tenho.
Sinto falta de não ser tão depressiva e sentimental assim, acho que a culpa de tudo isso é a falta de alguém pra conversar, unica e exclusivamente.
Vou me sufocando em lágrimas quando a saudade e a agonia aperta, mas me acalmo quando tudo vai embora, e assim permanece até que venha a próxima crise.
Portanto, Ame, independente da distância por que se for pra ser será. Mas não brinque nunca, com os sentimentos de ninguém, isso dói, machuca e maltrata, pelo resto da vida.

Sonhos, inúteis ou verdadeiros?

Já imaginei que a gente daria certo. É, aquela coisa de ficar junto, um compreender o outro, sabe essa loucura toda que descreve o amor. Vejo-te próximo e distante ao mesmo tempo, as coisas mudam em questão de segundos e tudo o que antes era real, se torna superficial e novas coisas acontecem e de repente você está longe demais, não te vejo e nem o reconheço.

A gente mal conversa e eu gosto de falar, gosto de conversar de criar um diálogo. A gente nunca se vê e isso é por conta da tal da distância que maltrata. A gente se gosta, mas não passa de dois desconhecidos.

Gostaria mesmo era de fazer parte da tua vida por inteiro, quero saber o que passa na sua vida e te contar o que acontece na minha, quero dividir contigo minhas alegrias e tristezas, minhas conquistas e minha solidão, quero poder te ajudar quando o mundo te fazer desistir, quero ser uma amiga, alguém em que possa confiar e conhecer. Quero poder matar a saudade quando me sentir insegura e quero também falar tudo o que eu sinto, demonstrar tudo, dividir com você esse sentimento que está a sua espera.

Eu poderia procurar alguém que goste de conversar, alguém que esteja perto, mas na verdade eu queria mesmo era você.

Não sei se faço parte dos seus planos do jeito que você faz dos meus, se minha vida e a tua um dia ainda vão se unir, se nossos corpos se encontrarão em meio a multidão e se irão se encontrar através de um abraço. Eu não sei de nada, mas ainda espero e sonho que isso se torne verdade.

Gosto de você, e queria que gosta-se de mim também.